Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.Naquela manhã, ao acordar dirigi- me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: “Feliz aniversário,querida”. Mas ele não disse nem bom dia… Aí pensei: “Esse é o homem que eu mereço!” Mas continuei a imaginar: “As crianças certamente lembrarão”. Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário,disse Bom dia Dra, Feliz Aniversário! Finalmente alguém havia lembrado.

Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo sabe Dra Promotora… Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu. Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu: Dra, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.. Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse: Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável. Tudo bem, respondi. Fique à vontade. Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum… Todos cantando, “Parabéns Para Você”.
“E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SUTIÃ NEM CALCINHA, SENTADA NO SOFÁ DA SALA…”

MÁ NOTICIA EM CASCATA

E no meio da madrugada o telefone toca insistentemente. O Fazendeiro  Eduardo, sonolento, levanta-se e atende:
- Alôoo?
- Alô, Sô Duardo? Aqui é o Arnaldo, o Dôdo, caseiro do seu sitio.
- Pois não Arnaldo. Que posso fazer por você ?
- Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu!.
- Meu papagaio ? Morreu ?!? Aquele que ganhou o concurso? O vozeirão do brasil?
- É, ele mesmo.
- Poxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!
- Mas ele morreu de que?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem foi infeliz que deu carne para ele?
- Ninguém. Ele comeu a de um cavalo morto.
- Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?
- Aquele da tal arabia  puro-sangue que o senhor tinha! Ele morreu de tanto puxar a carroça D’água!
- Tá louco? Que carroça d’água? No sitio é tudo motorizado?
- Para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa!
Na minha casa? Como assim na minha casa?
Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
- Caramba, mas ai tem luz elétrica!!!! Que vela era essa?
- Do velório!
- QUE VELÓRIO, PORRA????
- Da senhora sua mãe! Ela apareceu aqui de noite sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão.

CENAS DE UM CASAMENTO

Cenas de um Casamento
Dizem que é verídica… Isso aconteceu no RS (na cidade de Amaral Ferrador).
Conheceram-se no casamento do primo Tavinho. Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram casar. Duzentas pessoas compareceram à pequena igreja. O padre, visivelmente
cansado da viagem, e com a batina amassada começou O sermão: “A data de hoje é muito importante…Duas pessoas que se amam e se respeitam vão
unir-se aos olhos de Deus…Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança duradoura”. Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma menção sob a ótica da procriação. “O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir também a fidelidade da mulher…”
A mãe da noiva aperta forte a mão do marido. “Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações… Mas isso não deve ser motivo para desgastes… O que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, é o prazer solitário, a masturbação… Que dá maiores resultados quando se passa um creminho na face interna da mão”.
Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa a suar dentro do vestido mostarda alugado. O pai ameaça interferir, mas se coloca no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa. “Tatiana, você não deve se conformar só com a posição “papai e mamãe”. Ser ativa, no matrimônio, também é muito importante. Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele. Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo, já que o contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso. Se você, Marcelo, tiver um pênis muito avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado. Assim, você evita machucar a sua companheira, sem perder o prazer”. Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado. Algumas mães, horrorizadas, tampam os ouvidos dos filhos. A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas da decoração do altar. O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim. Mas o Padre, com a maior naturalidade do mundo, continua: “O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a relação. Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e Discreta da Smart & Helmet ou o famoso KY Gel da Jonhson & Jonhson que são incolores e não tem cheiro…Você também pode encontrar, em sexs shops, alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo,Piña Colada…” Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e
loucos para enfiar a mão por debaixo dos vestidos das mulheres. O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim, oferece ao casal. “Quando a noiva estiver menstruada ela deverá avisar o marido antes da relação. Apesar das chances de engravidar serem bem menores, alguns cônjuges não gostam de fazer amor nesses dias”. A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o pai, de taquicardia. Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso:
“O sexo oral também é muito importante… Tanto para o homem quanto para a mulher… Por isso é fundamental que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpinhos e saudáveis. Muitas mulheres, só conseguem atingir o orgasmo através do sexo oral… E, a maioria dos homens, não vive sem um bom chupeteco”. A mãe da noiva faz que vai desmaiar. Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados, começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de terno listrado, dispara um clique atrás do outro.
Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo, em seus dedos, as alianças. “Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor… Mas nunca sem camisinha …Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e Fuck me Baby foram as únicas que passaram nos testes de qualidade do Inmetro e do Ministério da
Saúde. Os convidados podem sentar-se…” Neste instante, um tio da noiva não resistiu e interveio ferozmente.  Escuta aqui ô seu padre, que diabo de sermão é este? Isto mais parece
um manual de sacanagem. Dê por encerrada esta cerimônia imediatamente!!! Pelo jeito tu também deve ser um daqueles padres pedófilos. Cai fora, seu depravado!! E mais, o nome da minha sobrinha não é Tatiana e do noivo não é Marcelo. Silêncio profundo no altar e no templo… O “padre”, agora com um olhar de surpresa, desculpa-se. “Olha aí gente, não levem a mal não, eu também não sou padre, sou ator, fui contratado por amigos dos noivos pra fazer esta brincadeira, mas acho que errei de casamento!! Mas se serve de consolo, lhes asseguro que essas dicas servem muito bem para todos que moram neste cú de mundo.
Fui!!!”
Dizem que a cidade de Amaral Ferrador nunca mais foi a mesma….
Luis Fernando Veríssimo

O tal “Cadastro Único”

Você, que está de saco cheio de ter que decorar números com CPF, RG, Título de Eleitor, CNH, Cartão de Crédito, PIS, Bancos, senhas, etc…
Vai ficar feliz com o projeto do CADASTRO ÚNICO!

Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro um CADASTRO ÚNICO (CU).

Veja só como o CU será importante na sua vida: No começo, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo poderá ver e usufruir das inúmeras utilidades que o CU lhe proporciona.

Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o seu CU para o gerente que logo, logo, através de uma simples consulta à Central do CU, ele estará disponibilizando um montante compatível com o seu CU.

Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente: “Põe no meu CU, por favor”, e suas compras estarão pagas. Tudo será debitado no seu CU.

O seu CU servirá também como identificador.

Numa blitz da polícia, por exemplo, quando você for parado, em vez de ficar procurando centenas de documentos, basta mostrar o CU. Além disso, o seu CU servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto por lei. Isso intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo.

Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que ser guardada no CU? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados no seu CU.

Por isso mesmo, seriam contratados os maiores técnicos em inserção de dados do mundo para que tudo que entrar no seu CU entre de forma rápida e discreta.

Quando você quiser comprar algo, entre na loja e diga ao vendedor que você quer comprar algo, mas não tem dinheiro e quer fazer um financiamento, aí então o vendedor irá pedir o seu CU, aí você dá seu CU para ele, ele irá consultá-lo no SPC (Serviço de Proteção ao CU), com isso ele irá ver se seu CU está limpo ou sujo, caso esteja sujo você terá que se retirar rápido de lá, se estiver limpo ele te dará um grande sorriso.

Agora chegou o momento de você se perguntar: “Será que eu estou preparado para usar o meu CU?” Se você achar que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis que eles providenciarão para que você possa usufruir do seu CU, imediatamente.

No início, você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU. Mas não tenha medo de dar o seu CU. Você vai acabar gostando da novidade. O projeto CU é, antes de tudo, patriótico, além dos bancos e comércio, o governo é quem mais vai usufruir dos benefícios do seu CU.

Mas tenha cuidado! Vê se não se entusiasma e sai por aí dando o seu CU para todo mundo…

ASSIM UM ADVOGADO TERMINA UM  RELACIONAMENTO AMOROSO!

Prezada Taynara,

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V Sa. não dar azo para que o demonstrasse, uma vez que não me foi permitido depois de suasivas tetativas, imiscuir-me em vossa genitália, retratar-me formalmente de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA

1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na esbórnia e que nem precisei perguntar
seu nome direito, para logo chegar  osculando vossos lábios;
2. CONSIDERANDO seu olhar de lascívia enquanto meneava os quadris na pista
esperando minha apropinquação;
3. CONSIDERANDO QUE com os beijos mordentes que trocamos naquela noite,
V.Sa me induziu a crer que, num átimo, estaríamos explorando nossas anatomias
íntimas, em incessante e incansável concúbito. Passei, então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e  os ingressos foram às minhas
expensas, sem se falar no ágape após a sessão cinematográfica;
2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais afamadas e
exorbitantes, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os
gastos.
3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria
gastasse um cêntimo sequer, eis que todos os gastos eram por mim
experimentados, e que Vossa Senhoria não quis sequer colocar biquini,
alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
1. CONSIDERANDO, AINDA, QUE até a presente data, após o longíquo prazo de
duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou, ao menos, tocar  na sua
panturrilha;
2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria  não deixa, nem mesmo, que eu encoste a
mão na sua cintura pélvica com a alegação perfunctória de que sente frêmitos de
riso;

DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.
1. Data vênia,vá pra puta que a pariu, pois eu não sou mais púbere e a
atividade sexual não se trata de lazer mas sim uma necessidade biológica;
2. Não me venha com patranhas de que cogitava  eu ser diferente;
3. Saiba que vou  processá-la por me embair, aparentando ser a mulher dos
meus sonhos, quando, na verdade, só me fez perder tempo, pecúnia, e
desperdiçar encômios,  além de inquietar-me emocionalmente.

Sinceramente, sendo o que tínhamos para a ocasião, receba o meu cordial
amplexo, dando aqui por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de
indenização pelos prejuízos causados.

Porto Alegre, 06 de agosto de 2003

Mauro Otávio
(a vítima)

COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL.
Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.
Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem…Um vôo lotado da GOL foi cancelado.
Uma única funcionária atendia etentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhetee disse:- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu: – O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem: – Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando: – Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?(a voz ecoou por todo o terminal).
E continuou: – Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido… Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando: – Eu vou te foder! Sem recuar, ela sorriu e disse:- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo…

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separandoas roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
14. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

TSUNAMI NO CEARÁ
Depois dos problemas ocorridos na Ásia, o Governo Federal brasileiro
resolveu instalar em Brasilia um medidor de abalos, que cobre todo o país.
O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade de Tauá, no Ceará, uma
mensagem que dizia:
“Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, superior Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas. Informem resultados com
urgência.”
Após uma semana, foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que
dizia: “Aqui é da Polícia de Tauá. Movimento sísmico totalmente
desarticulado. O tal Ritchter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos a zona. As putas tão todas presas. Epicentro, Epifânio e outros
três cabras detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da
porra aqui que quase acaba com tudo. Não sei se vocês souberam.”

Ribamar Klettor Pedus
Delegacia de Policia Tauá  CE

O  JATO

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga…
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue…
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E….
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra.

O SAPO

Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos.
Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: ‘ SAPO CHUPADOR ‘
O cara perguntou:
- Que merda é esta?
O vendedor disse:
- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau
como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os
sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de
volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama,
pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele
um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou:
- Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no
ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou para mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta fudida!!

Envie-nos sua piada  contato@direitolegal.org

Eu, Maria José Pinto, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pinto de meu nome, já que a presença do Pinto tem me deixado embaraçada em várias situações. Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.

Maria José Pinto.

Em resposta, o Ministério lhe enviou a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pinto,

Sobre sua solicitação de remoção do Pinto, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pinto, mas o processo é complicado. Se o Pinto tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pinto do marido se não quiser. Se o Pinto for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pinto a que nos referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pinto a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pinto de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo. Outro, porém está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pinto. Isso sem falar que as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pinto de seu marido. Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pinto na frente da Maria e atrás do José, o Pinto pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José. Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pinto do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.

Atenciosamente,

Desembargador H. Romeu Pinto

Ministério da Justiça – Brasília/DF

Você lembra do tempo em que “sexo seguro” significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez?

Esqueça! Os bons tempos terminaram.

Confira abaixo as dicas para um homem praticar sexo seguro no maravilhoso mundo legislativo/feminista moderno.

Sabe aquela gata linda que você conheceu na balada, que deu o maior mole, você convidou para um motel e ela topou? Não vá de peito aberto não, companheiro! Veja o que deve fazer para evitar dissabores futuros:

Primeiro leve a garota a uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude (Art. 215 CPB)

Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro (Art. 213 CPB)

Aproveite que está num cartório e exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável (Lei 9.278, Art. 7)

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu (Lei 11.804 Art. 6)

No motel ou em casa, use camisinha e nada de “sexo forte” pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas. Além disso, você deve paparicá-la, elogiá-la, jamais criticá-la ou reclamar coisa alguma, para não causar qualquer “sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral”, sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida (Lei 11.340 Art. 5)

Ao sair do motel leve-a imediatamente ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, este para tentar evitar desembolsar nove meses de alimentos gravídicos, o popular “bolsa-barriga”, caso ela saia dali e engravide de outro (Lei 11.804 Art. 6)

Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude (Art. 171 CPB)

Pois é, amigo, se seguir estas dicas toda vez que fizer sexo e não lhe restar nenhum tesão, console-se sabendo que praticou o verdadeiro “sexo seguro”!

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe: ‘Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei,você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou’. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

‘Diz amor .’

‘ACHO QUE VOCÊ ME DÁ AZAR !!!’